October15
Dagens tredjeplats går till: Bostadens värdelösa internetbokning av tvättstuga. I de två tidigare Bostaden-ägda lägenheter jag bott i så har man brukat vad som kan kallas en tvättlista, ett ark vars mall säkert existerar i ett excelformat någonstans i Bostadens intranät. Där skriver man upp sig på lediga tvättider. Mycket enkelt och mycket användbart. Bostaden har även internetbokning av tvättstugor vilket låter otroligt schysst, då slipper man klä på sig och RÖRA PÅ SIG när man ska boka tvättstuga. Hyvens hyvens!
Men systemet är så värdelöst att jag får en stor klump av ångest i halsen varje gång jag ska boka tvättid. (nästan, iallafall) När du loggar in så kan du välja att boka en tid, men du kan bara boka en tid åt gången och vill du boka om så måste du först avboka din nuvarande tid för att sen se vad som finns ledigt. Det betyder att om du inte hittar någon bättre tid så kan du ha förlorat din tidigare bokade tid. HÄRLIGT!
Dessutom kan du inte komma in i tvättstugan på tider som du inte bokat, bra för de som tror att grannarna springer in i tvättstugan och pinkar i tvättmedelsfacket men omständigt för den som glömmer av tiden eller av någon annan anledning för förhinder och inte tar sig till tvättstugan under sin bokade tid.
Då får man vackert vänta tills nästa som bokat kommer, vilket kan dröja. Är det efter 22:00 så får du vänta tills nästa dag och sen får du HOPPAS att den som bokat faktiskt dyker upp. Du kan skriva en lapp och sätta på dörren men det är inget som skulle lugna mig. Att ringa kvartersvärden är ett sätt men vem vill betala utryckningsavgift under en helg? Suck.
Dessutom stör jag mig på den där soplådan för ludd, har inte Bostaden fattat vinken än? Ingen slänger bara ludd där, alla slänger tomma tvättmedelsförpackningar och sköljmedelsflaskor. Det finns ingen som läser skylten “OBS! ENDAST LUDD!” och faktiskt lyder.
Jag antar att Bostaden försökte stävja problemet genom att göra dessa lådor enormt små så att de “bara ska rymmas ludd” men eftersom människorasen är fruktansvärt envis och påhittig så hjälper det inte. Istället så är det som att hela hyreshuset formar ett outtalat garde som tillsammans hjälps åt att bygga små torn av gamla förpackningar där luddet används som fattigmansversionen av lim eller isolering.
Dagens andraplats går till: Alla hjärnlösa och motionslösa idioter som tror att man ska gå så långsamt man kan i trappan upp till receptionen på IKSU. Varför tror ni att de som är bakom er inte har bråttom? (som till en tvättid) Tror ni inte att det finns NÅGON som har lust att röra sig snabbare än SNIGELTAKT? Dessutom är det ALLTID dessa människor som fumlar med något i trappan och stannar av för att leta efter någon viktig nyckel/mobiltelefon/halstablett medans vi bakom blir ståendes medans ilskan växer. (nej, jag är svensk så jag säger inget. Aladdinask?)
Dagens FÖRSTAplats går till: BODYBUILDARE. De är snäppet värre än de som går långsamt i trappor eftersom de går långsamt ÖVERALLT. Eftersom de är så biffiga, eller iallafall trooor att de är så biffiga, så måste de gå långsamt och hålla ut armarna lite från kroppen. Fastän de kanske inte alls har nog med muskler för att det ska se trovärdigt ut. En annan anledning till att de går så långsamt är för att de absolut inte orkar gå snabbare, eftersom de bara bara tränar överkropp och inget annat. Härlig symmetri.
För att ytterliggare stärka intrycket av att de är fertila machomän så håller de mycket krampaktigt i sina vattenflaskor, för att visa hur bestämt de kan hålla i en vattenflaska. Antar jag. Jag har ingen vattenflaska med mig men när jag har det så håller jag i den precis som jag skulle hålla i allt annat, med den kraft jag behöver för att säkra att den stannar i handen. Men dessa kroppsbyggare tror att om de kramar sin stackars vattenflaska som det står Stadium eller Pripps Energy på, så framstår de som ändå mer pumpade. Tänk, då kanske ett litet blodkärl tittar fram!
Naturligtsvis går det inte att passera förbi när man hamnar bakom dem eftersom de inte kunde bry sig om något annat än sin egen fåniga spegelbild. Eller så är de helt enkelt alldelens för intelligensbefriade för att förstå att den där massan som ögonen sitter på går att vrida för att man ska se åt andra håll än rakt fram. Ändå bättre blir det när det är någon kille i mitten av 20års åldern, som gör allt detta. Han är i sina bästa år (enligt honom själv, naturligtsvis) och lyfter skrot ungefär 30 minuter i veckan. Det ger honom, återigen enligt honom själv, enorma biceps och därför måste han hålla ut armarna från kroppen när han går från gymmet
Tack till alla människogrupper som varit med i tävlingen som pågått hela dagen, dessa tre är korade som vinnare men vilken dag som helst så kan det vara dags för en ny version av “IRRITATION MED FINESS!”, ses då!