Visst! Visst! Livet suger. Jag kan gå med på ett sådant resonemang, jag kan till och med fylla i stödord för att göra det mera trovärdigt men det betyder inte att det är allt vad livet går ut på. Har jag märkt. Oftast är det svårt att överkomma den strypande känslan av att inte kunna göra något åt sin egen situation men det kanske bara betyder att man är på väg ut? På väg därifrån? Jag spånar, såklart.

Jag spenderar vecka 42 med att vara ledig, en hel vecka. På torsdag åker jag iväg till Ukraina, ett land som verkar tämligen komplicerat och avigt men väldigt intressant. Just att det på pappret verkar så komplicerat för en svenne som jag, de använder ett annat alfabet, tar inte emot kort på så många ställen, har några av Europas sämsta vägar som befolkas av massor av svarttaxis och för att göra det hela ändå mer underbart – ska försöka sopa det hela under mattan nästa år då det är EM i fotboll i både Ukraina och Polen.

Därför känns det nog lite extra pirrigt att åka dit för att få se hur allting egentligen ser ut. Den främsta anledningen till resan är såklart att tillsammans med F åka till Pripyat och äntligen få uppleva det jag drömt om sålänge. Men trots att jag sugit på den karamellen så länge så har den inte tappat smaken utan istället gett mersmak. Ukraina var förvisso inte billigast att åka till men det beror till stor del på “hej jag bokar i sista sekund”.

Jag vill åka någonstans varje månad, en weekend här och en weekend där. Berlin, Tallinn, Prag, New York, London, Budapest.. listan växer. Men bara för några dagar, lite som alla “mästerkockar” tänker antar jag då de serverar minimala portioner av allting. Man får en smaka lite på allting men inte bli mått, samma sak med att resa. Några dagar här och några dagar där för att se var man hör hemma och vad som kändes bra. När jag och F hamnade i Riga så kändes det bra och jag längtar verkligen tillbaka, att åka dit under sommaren. Men även då bara för en smakbit, gärna åka dit för att sedan åka vidare till en annan stad i Lettland.

You all get the picture. Äventyr, uppleva saker och vara med. Åh!

I veckan avled Steve Jobs och som en arbetskamrat sa, det är rörande på något konstigt sätt.

Jag skriver aldrig om såna här händelser i vanliga fall, jag minns den 11e September 2001 då planen kraschade in i World Trade Center. Det var på den tiden då Lunarstorm fortfarande var i ropet och alla uppdaterade sina dagböcker med rubriker som “RIP WTC” eller “Terroristerna har slagit till!”, jag skrev inget fastän jag kände lika mycket som alla andra. Jag är inte sån, bara. Jag suger upp allting för mig själv, får fortfarande en stor känsla av obehag varje gång jag ser bilder eller filmklipp därifrån samtidigt som jag för alltid vill minnas svåra händelser som förändrat världen.

Därav kanske min fascination för Pripyat och Tjernobyl kommer, precis som att jag är väldigt intresserad av nazisterna och varför de gjorde som de gjorde. Men som sagt så skriver jag aldrig om saker som händer på ett sånt ingående sätt som andra skribenter gör, med rubriker som avslöjar allting, om jag ens skriver något.

Men det är här det skiljer sig från andra gånger. Nu gäller det Steve Jobs. Han blev 56 år och dog i sviterna av en lång kamp mot cancer. Känslan är konstig, inte saknad eftersom jag inte kände honom så men en konstig tomhet. Han inspirerade så många i världen, däribland mig, till att förändra och förbättra min livsstil.

Read the rest of this entry »

Dagens tips: Låt inte jobbet påverka dig så mycket att du sparkar allt du kan in i ett metallskåp. I mitt fall medförde det att jag inte kan stödja på foten, knappt gå och vi ska inte ens prata om att försöka ta sig uppför eller nedför trappor.

Jag hade tänkt dela på den här bloggen, dela den mitt itu. Allt dåligt skickar jag till en annan plats och allt det andra ska få plats här. Nästan så enkelt är det i mitt huvud. Det är helt enkelt så att jag vill kunna skriva vad jag vill på rätt ställe. Vad vet jag, det kanske bara blir löjliga videoinlägg här framöver? Åh herregud, en snart 31årig man med allt mindre hår som försöker vara rolig på film. Gud bevare mig.

Fast när man tänker efter så är det ganska många som är roliga fastän de inte har hår. Eller är 31, ibland till och med äldre.

Fan. Jag som hade tänkt få skriva något som inte var helt deprimerande, som att jag skaffat MBT-skor men det får vänta. Det får vänta tills jag slutat äta medicin, det får vänta tills jag slutat gråta över verkligheten som jag inte känner mig redo för. Det får vänta tills jag hittar en liten lucka i mitt inre som jag inte täppt till än.

Jag älskar mig själv, faktiskt. Det finns delar som jag och antagligen bara jag uppskattar. Som jag polerar likt en pokal och önskar att jag kunde hålla upp och få berätta i längder om fastän jag vet att det är alldelens för specifikt och stundtals för personligt för att det skulle ge omgivningen något annat än en anledning att titta på klockan.

Tyvärr. Tyvärr så är de partierna jag älskar så få att det inte finns tid eller utrymme att vårda dem, att polera de pokaler jag talar om. Istället får de förfalla. Verkar det konstigt, otroligt eller underligt?

Hela min dag har varit kaosartaat meningslös. Svår att hantera, jag har varit paralyserad av mina egna tankar utan att kunna motverka dem.

Vem delar jag min smärta med? En ännu okänd själsfrände kanske. Om det är så, så ber jag om ursäkt. Det är inte meningen att göra dig illa, min vän.

Jag passar på att be lite om ursäkt för inlägget innan det ens påbörjats, jag har ingen agenda för vad jag vill skriva om. Inte här. Jag har ingen stor plan, inget tema, ingen slogan som gör att läsarna vet vad de kan förvänta sig men det kanske är det som är min mening.

En ledig dag innan jag ska jobba en hel helg, jag vet, vuxensnack direkt eller hur? Inte riktigt. En ledig dag och jag har mått bra av att styra över mig själv och vara helt tyst. Jag har låtit mina tårar hopa sig i ögonvrårna men undvikit att låta någon sakta rulla nedför kinden. Jag dricker kaffe som inte är gott, kanske har jag tröttnat. Jag orkar inte prata om det, all energi går åt till att fokusera på att försöka navigera genom det minfält som jag kallar för min vardag.

Säga rätt saker, göra rätt saker, uppleva något som tänder lite gnista i mig att vilja fortsätta och se morgondagen. Då känns smaken på kaffet mycket sekundär. Jag vrider och vänder, försöker förstå var jag är på väg, försöker lita på min egen intuition att ta rätt dörr i mina inre korridorer och välja rätt vägar i labyrinter som egentligen är enkla vägval. Bara det att jag gärna vill gå både höger och vänster, på så sätt gör jag ingen annan än mig själv besviken.

Jag sparade en bild idag från en gammal PostSecrets där det stod “I dont tell people im a vegetarian because they give me more credit then i deserve” och på ett sätt kunde jag relatera. Jag har inga problem att motivera varför jag är vegetarian men jag talar sällan överdådigt om det, jag vill inte höra “Åh, jag borde också äta mer vegetariskt!” eller “Ja, djurhållningen är inte bra!” för det får mig att känna mig obekväm i mitt val plus att.. det är personligt. På något sätt blir det personliga kommentarer som ger mig någon sorts komplimang som jag inte förtjänar.

Den här dagen är något jag behöver, jag behöver fler. Jag har inte fått leva ut på länge, jag har inte fått vara ledsen inuti och vara helt tyst på länge. Jag har inte tittat på YouTube-klipp om kabeldragning i datacenters eller läst artiklar om hur dagens sätt att annonsera kom till.

Ofta kan jag skriva saker som börjar med saker som jag önskar att människor hade frågat mig eller undrat över. Bara för att orden inte låter vänta på sig och jag inte längre kan låta tiden bero i hopp om att någon ska snubbla över rätt fråga eller säga rätt mening vid precis rätt tillfälle då hela universum stämmer, då rätt människor är på plats, jag hör det, jag är på rätt humör och jag har styrkan.

Ibland önskar jag att någon kunde sätta sig ned med ett A4 framför mig med 100 nedskrivna frågor, helt sporadiska frågor som handlar om allt och ingenting. Jag kan se det framför mig, en vänlig men nästan formell utfrågning. A4-pappret är lite nött av vikande, skrivande och kluddande. Allt är skrivet med en klassisk bläckpenna, såna som är ganska billiga och ger klumpar i bläcket ibland.

Det är så mycket jag önskar och när jag tänker efter så är det kanske inte jag som vill bli utfrågad utan det är jag som vill fråga. Det är jag som vill veta och förstå, få veta hur andra gör för att passa in och veta deras hemlighet bakom deras sociala framgångar.

Idag fick jag veta att en säljare som jag bara mött en enda gång och som jag inte var särskilt imponerad av, tagit livet av sig. Innan midsommarafton hade han lagt in sig på psyket och på midsommarafton hade han hängt sig. Jag blev illa till mods när jag fick veta det vilket samtidigt möttes av frågor i mitt huvud: varför blir jag illa till mods över någon jag inte kände? Eller som jag inte tyckte bra om?

Birgitta brukar tjata på mig att jag ska sluta låta huvudet arbeta och låta kroppen ta över ibland eftersom jag hela tiden analyserar och känner efter, jag känner inte. Det var en konstig känsla, att någon vars hand man kramat, röst man hört och gestalt man betraktat valt att befria sig från sig själv och kedjorna som han kände höll honom kvar på en jord där han inte orkade vara med. Jag tror det gav mig lite distans till mina egna känslor som ibland kommer krypandes.

För att fortsätta de negativa nyheterna så har de stängt zonen kring Tjernobyl på grund av strålning. När det väl var dags att åka. När jag fick det bekräftat imorse så blev jag faktiskt riktigt besviken och kanske inte ledsen men uppgiven. Cykeln kändes ovanligt svårtrampad.

Dagens ord: Tisdagsångest. En favorit i repris.
Dagens överraskning: En bordsfläkt! :)
Dagens konstaterande: Att spendera fyra veckor utan att skämta med Jonas kommer bli konstigt tomma.
Dagens noja: Viktnoja.

•  jag äter inte kött
• jag har glömt hur man gråter och kommer sällan “igång”, mest tårar, aldrig det där som förlöser mig
• jag har stundtals väldigt svårt att komma ihåg ord och fokusera på grund av medicinerna jag äter, jag funderar på att sluta ta den en stund
• jag tror aldrig att jag kommer bli förlåten
• jag spenderar mer tid till att tänka och hjälpa andra än att ens reflektera över min egna vardag
• jag är gärna tyst för att få samla mig
• jag kommer att dö ung