Inget att oroa sig för, det går nog över, ska du se.
HEJ.
Det var ett tag sedan.
Det har inte riktigt varit meningen, mycket har kommit i vägen. Eller som diverse människor som försöker vara diktare och poeter skriver: "livet kom i vägen". Livet kom inte i vägen, jag kom inte ens i vägen för livet. Det verkar bara inte som att det finns någon plats för mig och desto fler gånger jag tänker den tanken desto mer tror jag på det.
Att använda "bara" i en beskrivning är behändigt. Då kan jag på något sätt för mig själv försvara det jag skriver, att även om det för MIG är blodigt allvar så kanske omvärlden tar det som en lek med ord och därför inte bryr sig. Fastän det är just det jag vill att de ska göra. Fastän jag gör det så svårt för dem.
På min cykeltur hem från jobbet så ville jag ge upp allt mitt liv stod för, vilket i sig var en enormt deprimerande tanke eftersom jag just då inte kunde komma på vad som urskiljer mig från någon annan. Stundtals känns det som att allt är ett spel för kulisserna, bara för att alla andra gör det.
Jag har aldrig känt mig så ensammen som nu.
Kan det bli bättre än så här?
Jag sitter och "peppar" för att gå och träna. Jag har gjort det ganska länge nu, från början var det en klart legitim anledning eftersom jag just hade ätit men nu är det för att jag inte vill. Jag har en kropp, ett skal. Skalet fungerar till och från bra men just nu fungerar det som är inuti skalet inte alls. Jag är trött och börjar få allt mer ångest över att det är sommar (jo, hej hej, jag tycker inte om sommaren), jag saknar min mamma men vet samtidigt att det numera inte är en realistisk känsla utan något som jag nog får placera i samma fack som "jag saknar att inte vara 12 år för jag och Tommy hade så roligt då".
Allt fungerar som det ska. Jag gör mitt jobb, städningen av lägenheten kanske har varit lite undermålig de senaste veckorna men oftast inte så hemskt. Allt fungerar, det som finns. Det som finns kvar. Rädslan för att inte kunna vara mig själv finns där och hindrar mig från att jag ska fungera. Behovet av respekt och närhet upphör aldrig men jag vill inte ha någon för det känns alltid som att jag tvingat mig till allting.
Innan jag dör vill jag att någon förklarar för mig varför allt blev så här. För jag kan inte komma på det själv och på något sätt skulle det vara skönt med en förklaring. Då, med lite tur, slipper jag kanske skuldbelägga mig själv för allt som går fel. Kanske finns det en möjlighet att jag går oskyldig ur en del av problemen.
Stort kanske.
Min objudne vän som alltid tar för sig.
Det känns som en tempfix, att inte gå dit på två veckor. Jag har mått bra för att jag har kunnat trycka tillbaka allting igen, där det hör hemma. Med vetskapen om att jag faktiskt inte har någon kontroll över det.
Allting är i full gång inuti igen, allting är aktuellt igen. Alla tankar är tillbaka, känslorna och mina associationer. Inuti mig själv ber jag alla om ursäkt för allting jag gjort fel fastän jag ibland inte ens gjort något. Jag vill inte att någon ska tvingas lyssna, jag vill inte att någon ska behöva utstå något de inte bett om. Som jag.
Ibland undrar jag om alla som går omkring och säger att de bara litar på sig själva talar sanning eller om de är lika veka som vad jag är.
Jag vill ha dig i mitt liv, Per.
Det är svårt att skriva om problem, alla har dem till mer eller mindre varierande grad och det är alltid någon som har det lite jobbigare. Lite svårare. Lite mera komplicerat. Än en själv. Jag tystar mig själv innan jag ens tänkt tanken på att säga något bara för att slippa besvikelsen av att någon vänder sig från mig.
På cykelturen hem tårades mina ögon på tanken av att jag kanske skulle komma att få leva ett liv med massor av känslor som jag inte skulle kunna sätta ord på och upplevelser som jag mår så dåligt över att jag vill att någon ska lyckas gräva fram ur mig genom att bara se mig djupt i ögonen.
Jag antar att jag är en sån där person som människor gärna har kring sig. En rolig typ. En som kan dra skämt, impulsiv, stundtals lite galen. Som snabbt kan associera och ge svar på tal. Men kanske ingen man orkar med utan hellre någon man vill ha i sitt liv. Kring sig, om sig, vid sig. Är det så? Tanken gör mig ledsen samtidigt som den gör mig rörd, för det kanske är det finaste jag kan få.
Om jag gjort fel så ber jag om ursäkt. Om jag sårat dig så ber jag om förlåt. Om jag borde lära mig av något så vill jag att du berättar, jag lovar att lyssna. Intensivt. Om jag inget kan göra, berätta det också. Jag har antagligen redan listat ut det men jag behöver höra sådant också. Jag behöver få veta när jag ska ge upp.
Alla hemligheter.
Med tåren längs min kind.
Jag vet inte vilka som läser det här och jag vet inte vilka de är som människor, det gör egentligen ingenting heller. Jag hade tänkt göra om lite, dela upp mitt liv lite. Skriva dåliga saker i en annan blogg så att den här kan bli lite mera "livsren" såsom jag vill. Problemet är att jag nog kommer skriva ganska mycket där och inget här, så det är fortfarande väldigt obestämt.
Löjligt. Beslutsångest om EN BLOGG.
Igår ville jag flytta utomlands, till en stad någonstans där jag inte kände någon eftersom det känns som att jag inte känner någon hur som helst. Eller känslan var nog att det kändes som att det inte fanns någon som inte kände mig och då kan man lika gärna bo i ett annat land, ensamheten där är nog lika stor.
Längst inne, i mig, finns en förhoppning och en dröm om att jag ska kunna sluta känna mig så rädd. Varje gång jag kommer på mig själv med att fundera på hur det skulle vara så fantiserar jag vitt och brett tills jag inser att det bara är egoistiskt och fel.
Det är verkligen en riktigt dålig period just nu. Riktigt dålig och jag gör allt jag kan för att inte visa den. För att försöka ha allt under kontroll. När jag egentligen vill tappa kontrollen.
Ett rum fyllt av människor jag inte vill lära känna.
Jag känner mig både konstigt labil och defensiv på samma gång, i huvudet förbereder jag motangrepp till kommentarer jag inte kommer få medans jag försöker hålla huvudet ovanför min påhittade vattenyta. Kanske är jag bara trött. Jag sov inte nog mycket inatt.
Jag är ledsen. Jag är ledsen att jag inte hör av mig mer. Eller att jag ser lika glad ut, att jag springer lika mycket, att jag är lika principfast, att jag är lika tävlingsinriktad, att jag är lika kreativ eller att jag försöker in i det sista. Förlåt för att jag hela tiden tjatar om att jag inte räcker till, för jag vet att det till slut blir en självuppfyllande profetia.
Snälla godta mina ursäkter även om de verkar veka och klyschiga, onödiga eller töntiga. De är de enda jag har, de kanske är ord i dina öron men i mig är det sanningen och det är det enda jag kan erbjuda just nu.
Om ett hemligt men självklart behov.
När jag tittade igenom mina dagböcker så fann jag följande, som kändes ganska talande:
Allt jag sökte stod du för, allt jag behövde kunde du ge
Varje gång jag sträckte mig efter dig så fanns du inte där, när jag försökte tala så lyssnade du inte
På ren automatik klandrar jag mig själv för dina brister, varje ord jag inte får yttra är mitt fel
Jag behöver berätta allt, jag behöver få yttra alla ord
Inuti mig själv rasar en våldsam strid mellan mina känslor och begär
För var minut som passerar känns det lite svårare, för varje dag som går lite mer hopplöst
Jag har inte fått ta ett riktigt tag om verkligheten, kanske är det därför jag inte kan hålla kvar mitt grepp
Utåt försöker jag att inte ta upp plats men inuti är det snart fullt
Utan någon som lyssnar eller skriker vet jag inte vad som händer
När jag saknar, behöver eller stödjer så står jag ensammen
Om jag får vara din evighet.
Idag vill jag inte prata om någonting. Jag vill slippa berätta och analysera, jag vill vara precis så utmattad och trött som jag känner att jag är. Det vore en dröm att få vara precis så tråkig och nästan meningslös som jag känner att jag är just idag. Slippa underhålla och vara rolig, undkomma att alltid vara glad och ha något att säga. Att bara vara tyst, precis hela eftermiddagen och kvällen. Inte säga ett ord och inte känna att det blev konstigt på grund av det.
Det låter som ett ilandsproblem och det är väl antagligen det, om man nu måste jämföra allt med svält och krig men eftersom det (ännu) är så långt ifrån min verklighet så slipper jag jämföra mot det. Det som är mest aktuellt i mitt liv är inte svält och krig utan relationer och jobb, mat och välmående, framtid och dåtid.
Just idag är jag helt utmattad, jag vet inte vad det är men min kropp har definitivt slut på energi. Jag har ingen ork och det har varit på håret att jag kunnat hålla mig vaken. Jag har ingen lust att säga något men vill så gärna att människor pratar till mig, kring mig, vid mig. Men inte med mig.
Det är din tur att jaga nu.
Ibland måste man våga ge upp, ibland måste man våga släppa taget. Det är två saker jag försöker komma ihåg den här veckan och det går förvånansvärt bra. Men egentligen så vill jag inte, såklart. Egentligen så vågar jag inte utan jag provar mig fram, jag provar att utmana mina tankar med motivet att "jag får se hur det går".
Läskigt.
Egentligen är jag kanske ganska feg. Ganska löjlig. Ganska jobbig. Det gör alltid lika ont att höra någon berätta det, det får alltid mina armar att domna litegrann. Det får mig alltid att rysa till inombords men inte på det där bra, ljuvliga sättet utan det kalla och ogästvänliga.
Hur ska det här gå?
Tiden, känslan och begäret. Sopa det inte under mattan.
En sån där dag, en sån där dag utan alla småsaker som behövs. Jag har velat snabbspola mig själv förbi hela dagen för att slippa tänka och för att slippa täras sönder inifrån. Jag var så arg före lunch och ville att hela mänskligheten skulle utrotas, det var längesen. Jag brukar i regel reagera så när jag inte mår bra, jag blir arg och väldigt hatisk men det var så längesen jag faktiskt kunde uttrycka något på det sättet.
Jag vet inte varför just den här torsdagen var speciell, eller varför vecka 12 blev den veckan då jag kunde känna igen litegrann av mig själv men jag uppskattade det. Även om det är jävligt jobbigt att gå runt och vara på dåligt humör till den grad att man tycker att en massutrotning av alla levande varelser vore en bra idé.